Главная страница

Н. Л. Нагибина смирнова Т. П. С50 Психологическая коррекция агрессивного поведения детей. Серия Психологический практикум . Ростов н Д Феникс , 2004. 160 с. Практическое руководство


Скачать 3,63 Mb.
НазваниеН. Л. Нагибина смирнова Т. П. С50 Психологическая коррекция агрессивного поведения детей. Серия Психологический практикум . Ростов н Д Феникс , 2004. 160 с. Практическое руководство
Анкорpsy_correction.pdf
Дата06.12.2017
Размер3,63 Mb.
Формат файлаpdf
Имя файлаpsy_correction.pdf
оригинальный pdf просмотр
ТипРуководство
#37197
страница6 из 9
Каталогid20055952

С этим файлом связано 85 файл(ов). Среди них: Авторская программа тренинговых занятий для коррекции агрессивно, Программа индивидуальной коррекции агрессивного поведения ребенк, Sorokin_Spetsialnaya_psikhologia.pdf, Emotsionalnaya_zhenskaya_travma.pdf, ПРОГРАММА ПСИХОКОРРЕКЦИОННОЙ ПОМОЩИ.docx, psy_correction.pdf и ещё 75 файл(а).
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7   8   9
2.7. Развитие позитивной самооценки
В коррекционную работу с агрессивными детьми необходимо включить комплекс упражнений, направленных на формирование позитивной самооценки, поскольку у детей, обладающих качеством «агрессивность», отмечается неадекватная самооценка.
Это связано с определенными нарушениями «Я-образа». Чаще среди агрессивных детей встречается заниженная самооценка «Я-плохой», которая является отражением оценки
(восприятия) значимых для них взрослых (родителей, педагогов). Агрессивные дети нуждаются в реконструкции положительного
«Я-образа», в позитивном самовосприятии и самосознании, что, в свою очередь, позволит снизить уровень их агрессивности.
1. «РЕКОНСТРУКЦИЯ ПОЗИТИВНОГО ОБРАЗА ЧЕРЕЗ ДЕТСКИЕ ВОСПОМИНАНИЯ» (для
детей от 9 лет)
Упражнение проводится в небольшой группе (5— 6 человек).
Один ребенок-доброволец усаживается на «горячий стул», остальные дети располагаются полукругом.
Ход игры:
1) ведущий просит детей внимательно посмотреть на сидящего на стуле (правило
— «быть доброжелательным»). Дети должны постараться, опираясь на свои ассоциации, описать и высказать свои представления о том, каким был ребенок, сидящий на стуле, в более раннем детстве (ассоциации - свободные, конкретный возраст не обязателен):

► как он выглядел внешне; была любимая одежда; была любимая еда;
► чем любил заниматься;
► какие игрушки были любимыми;
► какой был характер;
► кто любимые сказочные герои;
► на свое усмотрение все, что считаете возможным сказать (любимые друзья, сказки, мультфильмы и т.д.);
2) пока дети высказываются, ребенок, сидящий на «горячем» стуле, молчит. После того как выскажутся все дети, ведущий задает вопрос ребенку, сидящему на «горячем» стуле: «Что из того, о чем говорили дети, совпадает с твоими воспоминаниями, а что не совсем? Что ты любишь делать сейчас?»;
3) после того как все дети побывают на «горячем» стуле, проводится обсуждение:
► понравилось ли тебе быть на «горячем» стуле;
если понравилось, то что именно;
► что не понравилось;
► Где ты себя лучше чувствовал: на «горячем» стуле или в группе;
4) занятие можно закончить рисунком на тему «Мои любимые детские воспоминания».
2. «МНЕ В ТЕБЕ НРАВИТСЯ...»
Упражнение выполняется в небольшой группе (5— 6 человек).
Для работы понадобится клубок мягкой и пушистой шерсти (желательно привлекательного цвета) или небольшая мягкая игрушка.
Ход игры:
1) дети вместе с ведущим садятся в круг. Ведущий просит передать клубок соседу, сидящему слева (по часовой стрелке), со словами «Мне в тебе нравится...». Закончить фразу нужно комплиментом. Положительно отметить можно цвет глаз, волос, деталь одежды, черту характера, какой-либо поступок, учебное достижение и т.п. Начинает упражнение сам ведущий. Каждый участник, передавая клубок, оставляет часть нити у себя. В результате, когда клубок возвращается к ведущему, нить образует замкнутый круг, символически объединяющий группу в единое целое. Ведущий обращает внимание детей на то, что ниточка их всех объединила;
2) через несколько секунд (8—10 сек.) ведущий возвращает клубок соседу, сидящему справа (против часовой стрелки), со словами «А мне в тебе нравится...», заканчивая фразу комплиментом. Каждый участник группы, передавая клубок, наматывает свою часть нити на клубок. В результате клубок (со смотанными нитками) возвращается к ведущему;
3) не выходя из круга, следует обсудить с детьми, что они чувствовали, когда:
► получали клубок и слышали в свой адрес комплимент;
► сами передавали его и говорили комплимент соседу;
► что было для них труднее, а что проще;
► что они чувствовали, когда нить объединила их? Лучше, если ребенок, который захочет высказаться, будет держать в руках клубок.
3. «ХВАСТАЛКИ» (из Фонеля)
Упражнение выполняется в небольшой группе (5-6 человек).

Для работы понадобятся лист бумаги для рисования, фломастеры или цветные мелки.
Ход игры:
1) дети садятся в круг. Ведущий раздает детям бумагу и фломастеры и просит вспомнить три своих поступка или подумать о трех своих качествах, которыми они гордятся. Например, кто-то научился хорошо плавать, а кто-то великолепно ныряет, кто-то хорошо поет или танцует, кто-то замечательно ответил урок у доски, а кто-то заступился за младшего и т.п. Затем ведущий просит детей поделить лист на три части и представить эти качества (поступки) в виде небольших рисунков;
2) после того как рисунки будут выполнены, дети по одному выходят в центр круга вместе с рисунком и рассказывают о своих поступках или качествах, которыми они гордятся, группе. Дети внимательно слушают, и в конце рассказа каждый ребенок говорит выступающему: «Я очень рад за тебя».
4. «КОПИЛКА ХОРОШИХ ПОСТУПКОВ»(из Фонеля)
Это упражнение предлагается, проделывать в конце учебной недели. Цель данного упражнения — научить детей фиксировать в своем сознании положительные поступки и достижения, которых им удалось добиться за неделю, вместо того чтобы помнить о своих ошибках, промахах и неудачах.
Ход игры:
1) попросите детей подумать о прошедшей неделе и мысленно вспомнить (день за днем) о всех хороших поступках, которые им удалось совершить на прошедшей неделе;
2) пусть дети возьмут лист бумаги и фломастерами запишут три хороших поступка, которые более значимы для них, чем все остальные. Например, выполнили сложное и неприятное для них домашнее задание, написали реферат, приняли участие в выполнении стенгазеты, выучили наизусть длинное стихотворение или сами вычистили свои ботинки;
3) после того как дети запишут свои хорошие поступки, пусть они похвалят себя одним спокойным предложением за все три события. Например: «Марина, ты на самом деле здорово это сделала!» или «У меня это действительно хорошо получилось!».
Пусть они запишут это хвалебное предложение на свой лист с хорошими поступками цветными фломастерами.
5. «ТЕТРАДЬ МОИХ ДОСТИЖЕНИЙ» (от 8 лет) (Фонель)
Пусть каждый ребенок заведет тетрадь своих достижений и будет регулярно заполнять ее как минимум в течение года. Это поможет детям доводить сложные дела до конца и выработать внутреннюю последовательность в делах и решениях. При этом нет необходимости записывать только самые громкие достижения, любой, даже самый небольшой, успех имеет значение. Необходимо относиться с пониманием к ведению ребенком такой тетради, он нуждается в одобрении и поддержке. Это предохранит его от разочарований и обид и, как следствие, от стойкой фиксации на своей неуспешности.
Инструкция:
«Я хочу, чтобы вы завели одну очень особенную тетрадь. Эта тетрадь предназначена не для школьных заданий. Она необходима для записи ваших успехов и достижений. Вы никому не обязаны показывать ее:
1) давайте начнем с того, что украсим обложку этой тетради. Возьмите лист бумаги и напишите на нем большими буквами: «МОИ ДОСТИЖЕНИЯ». Внизу подпишите
свое имя. Если вам придет в голову какая-то другая фраза, то напишите ее (помогите детям придумать интересные альтернативы). Раскрасьте буквы восковыми мелками или фломастерами, выбрав для этого цвета, которые больше всего вам нравятся. Когда закончите работу, приклейте этот лист на обложку тетради;
2) теперь вы можете начать заполнять первую страницу тетради. Вспомните свой особенно замечательный успех. Нарисуйте картинку этого успеха на первой странице своей тетради. Раскрасьте ее в самые любимые свои цвета».
Важно, чтобы, заполняя тетрадь в течение года, ребенок имел возможность вклеить в тетрадь самые лучшие свои работы по разным предметам.
Ч
АСТЬ
3
РАБОТА ПСИХОЛОГА
С РОДИТЕЛЯМИ И ПЕДАГОГАМИ
«Дети - какой замечательный способ стать человеком» (Дон Херолъд --
писатель-юморист)
3.1. Факторы воспитания и стиля общения взрослых,
способствующие агрессивному поведению детей
На формирование агрессивных форм поведения детей сильное влияние оказывают условия семейного воспитания. Большинство детей с асоциальным типом поведения — это дети из семей с неустойчивым типом воспитания, с присущими данным семьям равнодушием к эмоциональному миру детей и их интересам, противоречивостью требований, жестокостью наказаний, а иногда и полным отсутствием запретов и ограничений со стороны родителей (попустительская позиция).
Также известно, что негативное поведение детей усиливается вследствие неблагоприятных взаимоотношений с педагогами, не обладающими навыками общения с «трудными» детьми. Непрекращающаяся конфронтация, затянувшиеся конфликты и взаимная эмоциональная неприязнь вызывают вербальную агрессию учащихся на педагогов и физическую агрессию на своих сверстников.
Опыт работы с агрессивными детьми и их семьями показывает, что родители агрессивных детей часто нуждаются в психотерапевтической помощи, а также в приобретении навыков конструктивного взаимодействия с собственными детьми. Для этой цели последнее время разрабатываются и проводятся тренинги родительской эффективности, где родители посредством практических упражнений обучаются приемам позитивного общения со своими детьми.
Подобные тренинги проводятся и для педагогов, где с помощью ролевых игр и методов конфликтологии они приобретают эффективные способы и практические навыки коммуникации с агрессивными детьми.
Задача консультативной работы с педагогами и родителями, обозначаемая в рамках данного практического руководства, — это исключение таких факторов в общении взрослого с ребенком, которые могут провоцировать ребенка на ответное агрессивное поведение.
Сформулируем основные факторы воспитания и стиля общения как со стороны родителей, так и педагогов, на которые дети реагируют наиболее остро и которые способствуют формированию наиболее устойчивого агрессивного поведения детей. В случае если ребенок избегает проявления открытой ответной агрессии со своей стороны, то эти же факторы поведения и стиля общения со стороны взрослого способствуют формированию у ребенка эмоциональной нестабильности, истероидности, крайней неуверенности в себе.

Факторы воспитания и стиля общения взрослых, провоцирующие детей на ответное
агрессивное поведение и способствующие формированию негативных эмоциональных
состояний детей:
противоречивость требований к ребенку со стороны родителей, в результате
чего у ребенка формируется оппозиционное отношение к внешнему окружению;
собственные частые негативные эмоциональные состояния взрослых и
отсутствие навыков контроля и саморегуляции с их стороны;
использование наказаний детей как способа отреагирования и разрядки
взрослым собственных негативных эмоций (гнева, раздражения, злости, досады);
негативный стиль общения с ребенком:
-
использования приказов, обвинений и угроз;
-
постоянное использование «Ты-сообщений» («ты неправильно сделал...»,
«как ты смеешь так со мной разговаривать..?» и т.п.);
-
вербальные оскорбления детей;
-
игнорирование чувств ребенка, его желаний и интересов.
Данный стиль общения нацеливает ребенка на борьбу и мстительное поведение.
Основная задача работы психолога с родителями и педагогами:
1) переключить внимание взрослого с фиксации на негативном поведении ребенка на собственные неконтролируемые негативные эмоциональные состояния, так как умение взрослого владеть собой является лучшим гарантом адекватного поведения детей;
2) необходимо также помочь педагогам и родителям овладеть приемами конструктивного, позитивного общения в целях исключения ответной агрессивной поведенческой реакции со стороны детей или погашения уже имеющейся.
3.2. Конфликтное взаимодействие взрослых и детей как основа
агрессивного поведения
Чаще всего общение взрослых с агрессивными детьми, к сожалению, происходит по типу конфликтного взаимодействия, причем в самом остром его виде -борьбы и противостояния (по Томасу), когда интересы двух сторон сталкиваются, и ни одна из них не желает идти навстречу другой стороне, игнорируя чувства и желания друг друга, добиваясь результата (удовлетворения собственного интереса, цели) только для себя.
Стиль общения в данном случае — это приказы, обвинения и угрозы.
Ребенок (мальчик 11 лет) приходит из школы. Мама разогревает обед, сын
говорит ей, что не хочет есть, что он поест через 1 час, и садится за компьютер
(«отдохнуть от школы»). Далее происходит следующий диалог. Мать
настаивает: «Нет, ты поешь сейчас, 10 раз я тебе разогревать не буду».
- Да я сам себе разогрею, сейчас поиграю и поем.
- Нет, ты не поиграешь. Положено есть в два часа. Садись и ешь.
- Ворбще не буду есть. Ешь сама свой обед в два часа и оставь меня в покое.
- Как с матерью разговариваешь, негодяй? - подходит и выключает компьютер.
Сын включает. Мать выключает и вынимает диск. Сын сбрасывает со стола
учебники, одевается и убегает на улицу.

Типичная история, случающаяся с детьми, которых принято считать агрессивными, по нескольку раз в день и не только дома. Поскольку на протяжении каждого дня такие ситуации возникают не единожды и, как правило, там, где требуется соблюдение определенных правил и требований: сделать уроки, помочь по дому, убрать в своей комнате, поиграть с другими детьми; в школе - соблюдение дисциплины на уроке, выполнение заданий (учебных требований) учителя, то фактически эти дети постоянно находятся в конфликте, если не внешнем, так внутреннем.
По своей структуре конфликт имеет две стороны: внешнюю (видимую) и внутреннюю (скрытую). Видимая сторона конфликта проявляется в поведении конфликтующих сторон. Скрытая сторона связана с их эмоциональным состоянием, с теми чувствами, которые переживают конфликтующие, с их мотивами и интересами.
Эта сторона конфликта, как правило, остается «за кадром», часто не проговаривается в ходе конфликтного взаимодействия, но непосредственно влияет на его протекание
(ход).
Конфликтное взаимодействие имеет свою динамику и структуру (Н. Самоукина,
1995):
I — стадия нарастания конфликта (нарастание эмоционального возбуждения), но конфликт еще можно предупредить.
II - стадия реализации конфликта (крайняя эмоциональная возбужденность, демонстрация силовых приемов), нельзя разумно повлиять на конфликт — «стихия должна выплеснуться».
III - стадия затухания конфликта (исчерпание эмоциональных сил), анализ конфликта, поиск выхода.
Динамика конфликта поразительно напоминает «кривую эмоций» (чувств) (Д.
Элиум, 1996):
Наши чувства естественно развиваются по определенному закону:
— они нарастают на стадии А;
— затем происходит их кульминация - стадия В;

— а затем они разрешаются — стадия С. «Независимо от того, какое это чувство — счастье, печаль, радость, гнев — наше эмоциональное тело вытягивается и укладывается на эмоциональной кривой» (Д. Элиум, 1996).
Когда чувство достигает определенного уровня интенсивности (критической точки на эмоциональной кривой), то его уже нельзя подавить, оно обязательно должно достичь своего пика (так же, как и конфликт, если он не предупрежден на I стадии).
Этот уровень интенсивности, когда чувство уже нельзя сдержать, совладать с ним
(проконтролировать), Д. Элиум называет «точкой, из которой нет возврата».
Начиная с этой «эмоциональной» точки, уже нельзя вернуться в прежнее- состояние
(так же, как и конфликт нельзя остановить, если он перешел во II стадию), не пережив до конца внутреннее актуальное эмоциональное состояние «здесь и теперь»; невозможно избавиться от переживаемого чувства, невозможно его проигнорировать:
«выбросить в окно» и перестать переживать.
У каждого человека свой предел интенсивности (своя критическая точка), который зависит от возраста, темперамента, эмоциональной устойчивости, способности к самоконтролю, от отношения к выражению чувств в семье, личного опыта, образования, мудрости и понимания. Хочется отметить в связи с вышесказанным, что у агрессивных детей данный уровень интенсивности («точка, из которой нет возврата») весьма низкий (контроль над эмоциями фактически отсутствует).
Начиная с «точки, из которой нет возврата», уже не человек владеет чувством, своим эмоциональным состоянием, а эмоции полностью овладевают человеком; и человек входит «в весьма опасную зону — зону, где нет места мысли»
4
(Д. Элиум, 1996).
В «зоне, где нет места мысли», всякая способность к рассуждению, осмыслению, логическому анализу исчезает. «Есть только чувство, и именно в этой зоне человек чувствует себя наиболее живым и уязвимым» (Д. Элиум, 1996).
После того как чувство достигло своего пика, оно ослабевает и идет на спад (по аналогии с конфликтным взаимодействием - происходит затухание конфликта на III стадии).
Когда чувство разрешилось, человек снова может здраво рассуждать («зона ясного видения»). Возьмем, к примеру, гнев. Когда гнев разрешится, мы чувствуем себя лучше и можем даже забыть о том, что было сказано в минуту гнева, и начинаем вполне здраво рассуждать о том, что нам нужно было бы сделать.
Когда чувство полностью разрешилось (отреагиро-валось), человек может ясно осознать, что же он на самом деле хочет и какое поведение другого человека его устроило бы в связи с этим.
«Те прозрения, которые нас настигают в «зоне ясного видения», являются источником самых серьезных перемен» (Д. Элиум, 1996). Так, многие семейные пары в ходе психологического консультирования признаются, что переживают
необыкновенное чувство единения после «хорошей ссоры», когда им удалось высказать свои подлинные чувства и быть услышанными.
Итак, мы видим, что динамика конфликтного взаимодействия практически идентична «эмоциональной кривой». Динамика конфликта является лишь видимым отражением тех глубинных естественных законов, по которым развиваются эмоции: зарождение, кульминация, спад. Конфликтная ситуация случается тем чаще и тем острее, чем более выражено игнорирование чувств, внутреннего мира участников по отношению друг к другу, когда эмоции не проговариваются и остаются закрытыми, а участники ориентируются только на внешнее поведение.
Повторяющиеся конфликты свидетельствуют о том, что подлинные чувства не были высказаны и не были услышаны ни одной из участвующих сторон. Создается
Впечатление, что чувство, как некая живая реальность, стремится к выражению себя
(через отреагирование), чтобы быть услышанным и понятым. Чувство стремится к позитивному разрешению. Через осознание собственных чувств приходит понимание, новый внутренний опыт. Путь к позитивным изменениям как в собственном внутреннем мире, так и во взаимодействии с другими людьми лежит через бережное отношение к тем подлинным чувствам, которые мы переживаем и осознаем.
Р. и Дж. Байярд в своей книге «Ваш беспокойный подросток» (1995) называют мир наших чувств, наше внутреннее «Я» - «сигнальщиком». «Мы убеждены: изначально, в своей основе людей делают счастливыми любовь, сотрудничество, предоставление свободы другим. И если вы на самом деле дадите полную свободу вашему сигнальщику, он приведет вас ко всему этому. Быть в хороших отношениях со своим внутренним «Я», заботиться о нем и принимать его руководство - вот что открывает источник, из которого происходит благо для других людей и для самого себя ».
1   2   3   4   5   6   7   8   9

перейти в каталог файлов
связь с админом