Главная страница

КАК СДЕЛАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ СЧАСТЛИВЫМИ. Рут миншул как сделать своих детей счастливыми (чудеса за завтраком)


Скачать 402,5 Kb.
НазваниеРут миншул как сделать своих детей счастливыми (чудеса за завтраком)
АнкорКАК СДЕЛАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ СЧАСТЛИВЫМИ.doc
Дата10.04.2018
Размер402,5 Kb.
Формат файлаdoc
Имя файлаКАК СДЕЛАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ СЧАСТЛИВЫМИ.doc
ТипДокументы
#43667
страница5 из 9
Каталогid7548194

С этим файлом связано 9 файл(ов). Среди них: Конспект «Александр Сергеевич Пушкин».docx, Пушкинский вечер «Это Пушкин. Это чудо.».docx, Игры для праздника осени 20 вариантов.docx, Осенний праздник КВН в подготовительной группе.docx, Литературная викторина по сказкам А.С.Пушкина.docx, «Праздник урожая». Подготовительная группа.docx, Презентация «Насекомые».pptx.pptx, Презентация «Отгадай насекомое».pptx.pptx, КАК СДЕЛАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ СЧАСТЛИВЫМИ.doc, Терапевтические сказки.doc.
Показать все связанные файлы
1   2   3   4   5   6   7   8   9
Глава 8
ПАЛКИ И КАМНИ.
« Ты, неуклюжий дурак!» – вопил дядя Раздражение, - «Ты рассыпал все детали. Мы теперь никогда не соберём часы».

Мортимер взбежал по подвальной лестнице и пробежал через гостиную, где я болтала с его матерью. Слезы бесшумно катились по его щекам, когда он вошел в комнату.

«О, дорогой», - сказала его мать, - «У него всегда возникают неприятности с его дядей, а он так старается помочь».

«И часто это происходит?» – спросила я.

«Ну, я боюсь, он довольно неуклюжий».

«Нет, я имею в виду не это. Часто его называют «неуклюжий»?»

Она подумала. «Да. Часто. Мортимеру нравится чинить что-нибудь, но мой брат становится очень нетерпеливым и критичным. Понимаешь, он не привык к маленьким». Мы немного поговорили об этой ситуации. Моя подруга спросила, не могу ли я что-нибудь посоветовать. «Да», - тут же ответила я, - «Помоги своему брату найти другое место проживания».

После этого я посоветовала, чтобы она и её муж сосредоточились на восстановлении у мальчика уверенности в себе. «Позвольте ему дальше ремонтировать вещи, но игнорируйте незначительные происшествия, хвалите его за всё, что он делает хорошо. Продолжайте ободрять его».

Несколько недель спустя моя подруга позвонила мне: «Ты не поверишь…»

Конечно, я поверила ей, но мне доставило большое удовольствие услышать о потрясающих улучшениях в её сыне. «Да ведь он справляется с самой тонкой работой. Ты знаешь, он, в конце концов, не такой уж и неуклюжий».

Дети дразнят друг друга старой поговоркой, которая утверждает, что «…слова никогда не навредят мне»19.

Это неправда. Сказанное слово может быть так же разрушительно, как палки или камни, и оно гораздо коварнее.

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ОСЫПАЕТ РЕБЕНКА УНИЗИТЕЛЬНЫМИ СЛОВАМИ, В ГНЕВЕ ИЛИ В ШУТКУ, ОН МОЖЕТ НАВЯЗАТЬ РЕБЕНКУ САМУЮ НЕЗАВИДНУЮ РОЛЬ.

Особенно опасны фразы «Ты…»; такие как «Ты – неосторожный», «Ты – никто иной, как лентяй» или «Ты – тупой». Почему? Потому что у него есть реактивный ум.

Специфическая характеристика реактивного ума в том, что он пойдет, с гипнотической покорностью, туда, куда мы направляем его. Упоминая что-нибудь, можно рестимулировать20 реактивный ум.

Когда мы называем нежелательные характеристики, мы обесцениваем21 Духовное Существо и восхваляем реактивный ум. Неловкий ребенок станет более неловким, ленивый ребенок станет ещё ленивее, бестолковый ребенок будет проявлять большую бестолковость.

Самый лучший способ вызвать плохое поведение – это НАЗЫВАТЬ плохое поведение. Чтобы помочь ребенку, мы направляем его внимание на те вещи, которые он делает хорошо и на те вещи, которые мы разрешаем ему делать.

Мы не направляем его внимание на его ошибки и на недопустимые действия.

Тётя приводит маленького племянника в свою комнату и важно произносит: «Так, дорогой, ты можешь играть чем угодно в этой комнате, но ты не должен трогать эту вазу. Она очень ценная, поэтому НЕТ, НЕТ, НЕТ».

И теперь племянник, если у него всё в порядке с глазами и ушами, прямиком отправляется к запретной вазе. НЕ ПОТОМУ, ЧТО ЕЁ СДЕЛАЛИ ЗАПРЕТНОЙ, А ПОТОМУ ЧТО ТЁТЯ НИ НА ЧТО, КРОМЕ ЭТОЙ ВАЗЫ, НЕ НАПРАВИЛА ЕГО ВНИМАНИЕ.

ЛУЧШИМ СПОСОБОМ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ВАЗУ, БЫЛО БЫ ПРОИГНОРИРОВАТЬ ЕЁ, НАЙТИ НЕСКОЛЬКО ИНТЕРЕСНЫХ БЕЗДЕЛУШЕК И СКАЗАТЬ ЕМУ, ЧТО ОН МОГ БЫ С НИМИ ПОИГРАТЬ.

Несколько лет назад я наблюдала классический случай подобного неправильного обращения. Ребенку было тринадцать месяцев, и он только учился ходить. Он был в восторге от своих новых возможностей. Занятый изучением новинок, которые теперь находились в пределах его досягаемости, он был особенно зачарован кофейным столиком с его набором интересных безделушек. Однако, когда он дотрагивался до какой-либо из них, его мать шлепала его по рукам и делала ему замечание: «Нет. Это тебе нельзя».

Это не особенно его отпугивало. Он снова тянулся. Она снова шлепала его. Этот марафон продолжался в течение всего моего пребывания.

Никто из них так и не выиграл эту битву. Мальчик взрослел, мать продолжала шлепки и вопли, а он продолжал оказывать сопротивление. К тому времени, когда он достиг подросткового возраста, он имел за спиной внушительный список несчастных случаев и неудач. Она продолжала упоминать о несчастных случаях, и его реактивный ум услужливо продолжал следовать её указаниям: «Вот видишь, я же говорила тебе, что ты упадешь с дерева. Вот, теперь у тебя, наверное, сломана рука».

Очевидно, что есть что-то неправильное в методе, при котором ребенку делают выговор за то, что он проявляет любопытство и интерес к своему окружению.

Я видела другую пару современных родителей, которые решали такую ситуацию совершенно по-другому. Когда их дочь научилась ходить по дому, они очистили каждый стол и полку в пределах её досягаемости.

Единственными объектами, доступными для ребенка, были её собственные игрушки. Мне было чрезвычайно интересно посмотреть, как это будет работать. На первый взгляд казалось, что все в порядке. Однако в действительности это превращало весь дом в детскую. Это может быть довольно неудобно для остальных. Когда я посещала этот дом, я находила, что не могу воспользоваться пепельницей, или поставить чашку с кофе, или положить сумочку. Ребенка склоняли поверить в то, что все в пределах её досягаемости принадлежало ей.

К тому времени, как Пол и Ли достигали исследовательского возраста, я выбирала середину и вводила в практику систему направления внимания. Когда он подходил к какому-нибудь объекту, я позволяла ему взять его, говоря ему, как он называется. Когда он был удовлетворен, я ставила этот предмет обратно на стол и давала ему что-нибудь другое или направляла его внимание на игрушку. Хотя опасные предметы были удалены из нижней зоны, я решила, что некоторыми принадлежностями комфортной жизни нужно пользоваться совместно с детьми. Ни один из них не представлял для меня особой ценности, чтобы я не могла рисковать возможной поломкой. Таким образом, столы остались нетронутыми, с растениями, фарфоровой посудой и расставленными повсюду статуэтками. Эти предметы не были запретными, так как на них не направлялось внимание. Я никогда не шлепала мальчиков по рукам, и они вскоре потеряли интерес к моим вещам. Между прочим, ни одна из них так и не была сломана.

ЕСЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО ЧТО-ЛИБО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОПАСНО, УБЕРИТЕ РЕБЕНКА ОТ ОПАСНОСТИ, ИЛИ УБЕРИТЕ ОПАСНОСТЬ ОТ РЕБЕНКА, НО НЕ СИДИТЕ ТАМ, И НЕ НАЗЫВАЙТЕ ОПАСНОСТЬ.

ЕСЛИ ВЫ НАМЕРЕВАЕТЕСЬ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ УЛУЧШИТЬ ЕГО СПОСОБНОСТИ, НАПРАВЬТЕ ВАШЕ ( И ЕГО ) ВНИМАНИЕ НА ТО, ЧТО ОН МОЖЕТ ДЕЛАТЬ, И ПОМОГИТЕ ЕМУ ДЕЛАТЬ ЭТО ЛУЧШЕ.

Многие родительские беспокойства лучше было бы оставлять невысказанными. Вместо того чтобы сказать мальчику, чтобы он был осторожен и не ушибся, играя в футбол, вы могли бы больше ему помочь, если бы сказали: «Удачной игры. Я желаю тебе выиграть».

Если вы находите необходимым напомнить ребенку что ему нельзя делать (а такие дни бывают), всегда добавляйте к этому, что ему можно делать. Таким образом вы не оставите его внимание направленным на негативное действие.

НАЗЫВАЙТЕ ТО, ЧТО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ПОЛУЧИТЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ ПОЛУЧИТЕ ТО, ЧТО ВЫ НАЗЫВАЕТЕ, ХОРОШЕЕ ИЛИ ПЛОХОЕ.


Глава 9
ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОСТЬ ?
уверенность сама по себе это понимание. Неуверенность – это НЕЗНАНИЕ. Когда кто-нибудь сомневается, он просто не знает. Он не уверен. Люди, которые ЗНАЮТ, уверены. Люди, которые не знают, верят в удачу.

Ребёнок сидит на своём высоком стуле, радостно поедая банан. Мать над раковиной на кухне чистит картошку. Хлопает входная дверь. На кухню вбегает отец. «О, ты здесь. Тогда где же машина?»

«У неё кончился бензин» – отвечает Мама, - «Я оставила её у аптеки».

Отец, теперь раздраженный, говорит: «Когда ты, наконец, поймешь, что когда счетчик показывает «Пусто», машине нужен бензин?»

«А ты», - кричит Мать, - «ведь это ты потратил вчера весь бензин». Битва продолжается, их голоса становятся громче и яростнее.

Ребёнок, с широко открытыми от недоумения глазами, хмурится и начинает плакать. Забытый банан шлёпается на пол.

Для Матери и Отца ссора скоро закончится и они, возможно, посмеются над ней позже. Однако на Ребёнка это воздействует гораздо серьёзнее. Почему? Потому что предсказуемость его окружения неожиданно рушится. Это угрожает его уверенности. Его родители превратились в злых незнакомцев. Они поглощены своей собственной игрой, и эта игра исключает его. Он больше не знает чего ожидать.

Даже младенец (который может не понимать слова ссоры) почувствует эмоции. Это рестимулирует его реактивный ум и он будет расстроен.

Для любого человека ( и особенно для маленького ребенка) уверенность – это предсказуемость. Младенец должен знать, что его родители здесь и что они будут здесь, пока он зависит от них.

Предотвращение расстройств важно для здравомыслия ребёнка. Непредсказуемые происшествия рестимулируют реактивный ум. Слишком большое их количество будет причиной того, что ребёнок будет чувствовать себя неуверенно.

Маленькая трёхлетняя Дженни бежит к своей маме с распростёртыми объятиями: «Я люблю тебя, мамочка».

Мать, не отрываясь от письма, говорит: «Не мешай мне сейчас, дорогая».

Дженни ожидала, что её любовь примут и ответят тем же, но её отвергли. Может показаться, что это незначительный случай, но он может оставить глубокий след.

Дженни идёт и говорит Мамочке, что её кукла спит. Мамочка всё ещё занята и игнорирует общение. Ещё одна возможная рана.

Мама ведёт Дженни в магазин. Дженни говорит: «Но мне не нравится это платье».

«Послушай, это прекрасное платье, дорогая. Оно тебе понравится».

Дженни ожидала, что Мама поймёт и согласится с ней по поводу платья. Но Мама не поняла.

Чтобы уменьшить расстройства, делайте предсказуемые поступки и принимайте во внимание готовность ребёнка. Для того, чтобы маленький ребёнок чувствовал себя безопасно, его нужно держать в тепле и он должен быть хорошо накормлен. Также ему необходимо, чтобы за ним ухаживали, говорили с ним и замечали его.

Не оставляйте его играть в опасном окружении. Большое количество детей срочно доставляют в больницы на промывание желудка, после того как они что-нибудь проглотили. Подобные предметы не должны быть доступны ребёнку. Вдобавок к физическому повреждению, это ослабляет его уверенность в том, что он будет невредим в окружении, которое он считает безопасным.

Не выбрасывайте ничего из принадлежащих ребёнку вещей без его разрешения. Я говорю это, несмотря на то, что знаю - что вы, скорее всего, найдёте в карманах мальчика во время стирки. Однако мы вращаемся не в тех кругах, чтобы понять истинную ценность осколка мрамора, высушенной змеиной кожи, двух крышек от бутылок и какой-нибудь радиодетали.

Если семья что-то круто меняет, например, переезжает в новый дом или перевозит к себе жить Бабулю, ребёнку нужно заранее объяснить все детали.

Если ребёнку предстоит посетить новое место (ясли, детский сад или поездка на каникулы) ему нужно всё подробно описать. Пусть он знает чего ожидать.

Если вы собираетесь оставить ребёнка с кем-нибудь, скажите ему об этом заранее. Некоторые родители в этом отношении настоящие трусы. Они нанимают сиделку и незаметно ускользают, пока она отвлекает ребёнка. Это жестоко, так как у ребёнка обычно случается истерика, когда он обнаруживает отсутствие родителей. Это может быть причиной того, что у ребёнка разовьётся большое беспокойство по поводу потери своих родителей. Он никогда не знает, когда они могут исчезнуть. Он может начать подозрительно относиться к каждому гостю.

Если вы говорите ребёнку, что вы уходите, и он начинает плакать, всё равно уходите. Большинство детей перестаёт плакать, как только ваша машина выезжает из гаража. Подобное поведение означает, что вы были непредсказуемы в прошлом, или ребёнок думает, что слёзы могут заставить вас передумать.

Есть, также, такая вещь как неуверенность в определении своего местоположения. Если ребёнка сильно кружить по комнате и внезапно посадить, он будет дезориентирован. Большинство детей любят много двигаться, но, если ребёнок выглядит сбитым с толку или напуганным, не делайте так.

Ни одного ребёнка нельзя заставлять делать или говорить что-то, чего он стесняется. Многие заблуждающиеся родители настаивают на том, чтобы маленький Мямля сыграл на пианино, прочитал свою поэму или «Расскажи Миссис Равнодушие эту милую историю».

Действия под принуждением могут сделать его менее уверенным в себе. Также не заставляйте ребенка проявлять эмоцию, которая нереальна для него. Если он не хочет целовать Тётю Агату, не заставляйте его делать это.

Говорите ребёнку правду. Если он обнаружит, что вы лгали ему о чём-то, вы станете для него непредсказуемы. Если есть что-то в семье, что расстраивает взрослых, об этом нужно рассказать ребёнку. В противном случае он может почувствовать, что он и есть причина этого беспокойства или раздражения. Ребёнок может поглотить огромное количество правды, не бойтесь давать её ему.

Иногда ребёнок беспокоится по поводу чего-нибудь в будущем. Это можно уладить при помощи общения. Обнаружьте, чего он не понимает.

Однажды Ли сказал мне, что он никогда не женится. Он добавил, что не знает, как завести себе подружку или что нужно ей говорить. Мы это обсудили, и я ответила на все его вопросы. Неделю спустя он рассказывал мне о четырёх своих подружках. С таким гаремом я решила не беспокоиться о его способности ладить с девушками, когда он достигнет брачного возраста.

Часть предсказуемости – это помочь ребёнку научиться вносить вклад в выживание семьи и заботиться о самом себе. Он повышает уверенность, получая доверие. Он получает доверие, обучаясь делать многие вещи.

Не надо заботиться о ребёнке до такой степени, чтобы он не знал как позаботиться о самом себе.

Вместо того чтобы суетиться вокруг него каждое утро: «Дай-ка я застегну твоё пальто. А где твоя шапка? Не забудь надеть варежки», просто позвольте ему одеться так, как он сам это делает.

Если он простудится по дороге в школу, он быстро научится как надо хорошо одеваться.

Получив немного уверенности в себе, в один прекрасный день ребёнок будет сам вас успокаивать, как Ли, когда он только начал ходить в детский сад. Он сказал мне, что ничего страшного, если я пойду за покупками и не вернусь домой к тому времени, когда он вернётся из датского сада. Он не будет обо мне беспокоиться. «Всё равно», - добавил он, - «я знаю, что ты когда-нибудь вернёшься, и я знаю, где ты хранишь печенье».

Вот последний пункт по предмету предсказуемости. Раньше я удивлялась, почему некоторые дети плачут, когда им делают прививки. Из моего опыта я знала, что они не были болезненными. Возможно, решила я, что это была просто их непредсказуемость. Чтобы проверить эту теорию, я подготовила Пола к его первым прививкам, когда ему было три месяца. Пока доктора не было в комнате, я сказала Полу, что доктор воткнёт иглу «вот сюда». Я поставила свой ноготь на его руку, ткнула им несколько раз, пока он не привык к ощущению в этой области. Когда вошёл доктор и сделал укол, Пол смотрел с непринуждённым интересом. Ни потрясения, ни слёз, ни удивления.

Я успешно использовала это до тех пор, пока ему не исполнилось шесть. Однако в это время ему сделали укол, который он не ожидал он орал в ужасе и продолжал орать ещё некоторое время. Это был первый раз, когда он чувствовал укол как «боль». Более двух лет спустя, он всё ещё ёжился от страха, если думал, что ему может снова понадобиться укол.

Позже, ради него и ради самой себя, я устранила его страх, справившись с этим инцидентом в сессии процессинга (определённый период времени, в течении которого проводился процессинг).

Я использовала тот же метод с Ли. А он – такой авантюрист – заключил сделку с медсестрой, которая в последний раз делала укол.

Она весело пообещала дать ему леденец, после того как сделает ему укол. Он усмехнулся ей (как карточный шулер с заряженной колодой) и сказал: «А за два леденца, и даже не буду плакать».

Глава 10
СПОРЫ, ПРИПАДКИ И СЛЁЗЫ
Задира начинает кричать в ярости, оттого, что не может получить печенье.

Дерзила начинает рыдать, когда платье не налезает на её куклу.

Маленькая Плакса убегает и прячется в чулане, когда звонят в дверь.

Мама стоит посреди этого домашнего хаоса и думает о самоубийстве.

Папа выглядит спокойным, но ему хочется всех поубивать.

Это всё – реактивные эмоции. Они реальны, они неконтролируемы и, несмотря на видимый повод, они не адекватны ситуации.

Обученный специалист описал бы эти реакции как определенные места на Эмоциональной Шкале Тонов22 (смотри неполную Шкалу Тонов в конце этой главы). Шкала Тонов – это последовательность эмоциональных реакций (или тонов) простирающихся от самого нижнего уровня выживания (Апатия) до высокого (ДЕЙСТВИЯ).

Эта Шкала была разработана после нескольких лет исследований и наблюдений. Было обнаружено, что когда у человека тяжёлая потеря или расстройство, он «падает» в низкий тон. По мере того как ситуация улучшается или человек справляется с расстройством, он «поднимается» вверх через определённые, постепенно улучшающиеся реакции до своего обычного диапазона тонов. Именно поэтому пункты на шкале находятся в определённом порядке. Номера, присвоенные каждому тону, не важны.

Индивидуум «колеблется» вверх и вниз по Шкале в зависимости от того испытывает ли он счастье или несчастье. Однако большую часть времени он находится в конкретном тоне и этот тон оказывает влияние на его действия и мысли о жизни. Фактически, его тон – это его «точка зрения на жизнь».

Если бы вы изучили материалы по Шкале Тонов, вы бы нашли её весьма полезной. Встретив нового человека, вы могли бы в течение нескольких секунд определить его тон и сразу же узнали бы о нём очень многое. Вы бы узнали, насколько хорошо он работает, о чём он обычно говорит, что может его рассмешить, как он будет реагировать на новую идею, точно ли он передаёт информацию, как он обращается с людьми, и насколько сильно его любят. Знание Шкалы Тонов может помочь вам в выборе друга или делового партнёра (как начальника, так и служащего).

Чтобы понимать эмоциональные реакции вашего ребёнка, изучите эту таблицу и отмечайте его положение на ней или последовательность реакций. Человек, находящийся высоко на Шкале Тонов (высоко-тонный), более живой, он вносит вклад в выживание находящихся рядом с ним. Более низко-тонный23 человек менее жив и он разрушителен для своего окружения. Разделяющая линия – это 2,0. Выше этой точки человек аналитичен большую часть времени, он вносит вклад в жизнь. Он пытается быть успешным. Ниже 2,0 человек всё более и более реактивен и пытается всё остановить. Он берётся за работу с таким пессимизмом, что обычно терпит неудачу.

В обращении с детьми помогает понимание их эмоциональных тонов и их последовательности. Если сейчас он плачет, а через минуту сердится, он поднимается по тону. Если эти эмоции идут в обратном направлении, он опускается.

То как вы справляетесь с каждым тоном, зависит от вашего собственного мастерства и подвижности на шкале. Я могу дать только несколько правил.

Не пытайтесь урезонивать реактивный тон. Это автоматический механизм. Если вы усядетесь и будете спорить с проигрывателем, вы получите примерно такой же результат. Вы можете игнорировать реактивный тон, давать ему подтверждение, понимать его, но не спорьте с ним.

Не осуждайте человека за тот тон, в котором он находится, это просто одежда, которую он сегодня одел.

Большинство индивидуумов «оседают» во всё более и более низких тонах, по мере того как они становятся старше. Дети очень часто скачут вверх и вниз по тонам. Хотя мы не можем устранить их низкие тона не проведя процессинг настоящей причине (реактивный ум), мы можем многое сделать, чтобы улучшить тон ребёнка.

Если вы замечаете, что определённое окружение, условия, человек или слова вызывают у малыша любое из низко-тонных проявлений, сделайте что можете, чтобы устранить эти рестимуляторы.24 Если он боится, когда ему нужно идти в подвал, не заставляйте его идти туда одного. Когда младенец плачет, попробуйте покормить его. В девяти случаях из десяти он окажется голодным, и он просто не хочет ждать. Если ребёнок выходит из себя, когда кто-нибудь дразнит его (в том числе и взрослые в шутку), не позволяйте происходить подобным шуткам.

Ни вы, ни другие не должны нарочно давить на «кнопки»25 ребёнка. То есть, не говорите и не делайте то, что рестимулирует реактивный банк. Когда мы находимся с кем-то в близких отношениях, мы быстро узнаём какие слова или ситуации включают у него определённые эмоции. Мы знаем, как заставить его заплакать или рассердиться или испугаться. «Нажимать на кнопки» – это безответственное и низко-тонное поведение само по себе.

Если какой-нибудь тон хронически рестимулирован («кнопка нажата» очень сильно), человек может постоянно впадать в этот тон. Если он часто сталкивается с ситуациями, которые пугают его, он, в конце концов, станет робким и осторожным во всём.

Обычно, низкие тона автоматически включаются от источника неизвестного индивидууму. Однако ребёнок может перенять определённый тон, потому что он «решает» ситуации в его окружении.

Если вы НЕ хвалите ребёнка, когда он делает что-нибудь весело и хорошо, но РЕАГИРУЕТЕ, когда он делает что-то низко-тонное, ребёнок НАЧНЁТ ЧАЩЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ НИЗКИЕ ТОНА, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПРОИЗВЕСТИ ЭФФЕКТ.

Маленький, возбуждённый мальчик вбегает в дом: «Мама, грузовичок с мороженым едет! Можно мне мороженого?»

«Нет. Не сегодня»

Ребёнок падает до Антагонизма («Я хочу, почему нельзя?»). Мама всё равно говорит «Нет», тогда он начинает злиться. Если мама будет стоять на своём, он будет продолжать падать по тонам. Он может попытаться польстить ей, говоря, какая она хорошая Мамочка, он может предложить ей что-нибудь, умолять о сочувствии, лить слёзы и, в конце концов, опуститься в Апатию.

Если Мама придерживается своего решения и игнорирует это театральное представление, ребёнок скоро оправится (успокоится) и поднимется обратно вверх по шкале. Но, если она сдаётся на любом пункте этой линии, ребёнок вскоре усвоит этот тон, для того чтобы использовать его в будущем. Если слёзы дают стаканчик мороженого, он будет плакать, когда захочет что-нибудь. Если Мама шлёпает его за то, что он злится, но сдаётся, когда он притворяется хорошим, он будет находиться в тоне 1,1 - Скрытая Враждебность, чтобы одержать над Мамой победу.

Мы отступаем перед тоном, к которому у нас меньше всего терпения. И, таким образом, по иронии, мы создаём то самое окружение, которое больше всего нас беспокоит. Если вы не можете терпеть слёзы, вы будете реагировать на них. Поэтому, когда ребёнок хочет оказать на вас воздействие, он плачет.

ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЖИЗНЬ ОПУСКАЕТСЯ ПО НИСХОДЯЩЕЙ СПИРАЛИ, КОГДА ДВОЕ ЛЮБЯЩИХ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВСЁ БЛИЖЕ ПОДВОДЯТ ДРУГ ДРУГА К СУМАСШЕСТВИЮ.

Отметьте место, где вы уступаете. На какой эмоции вы сдаётесь, награждая или проявляя какое-либо внимание (даже в форме наказания)?

Если вы редко реагируете на ребёнка (не замечаете его, не обращаете на него внимания, не общаетесь с ним, игнорируете его), пока он не становится шумным и беспокойным, со временем вы обнаружите, что у вас шумный и беспокойный малыш. Если вы никогда не проявляете свою любовь, пока он не заболеет или поранится, у вас потенциальный инвалид.

На нашем прошлом месте жительства Пол играл со своим другом, сыном наших соседей, который обычно находился в Антагонизме или Скуке. Время от времени мама звала его домой или просила сбегать по поручению. В этом случае он тут же начинал ныть (тон 0,9 – Сочувствие (см. Шкалу в конце главы)). Его голос и манера поведения менялись. Трудно было узнать в нём того же самого мальчика, который резво играл несколько минут назад. Это, очевидно, был самый лучший способ справиться с Мамой. Можно предсказать, что когда этот мальчик вырастет и женится на девушке, которая будет напоминать его Мать, он «застрянет» в хроническом Сочувствии.

Когда имеешь дело с ребёнком, хорошо бы помнить одну из Аксиом:

АКСИОМА 10. ВЫСШАЯ ЦЕЛЬ В ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ – ЭТО СОЗДАНИЕ СЛЕДСТВИЯ.

Вы обнаружите, что каждый пытается создать следствие. В основном мы все хотим создать хорошее следствие. И больше всего мы ищем восхищения и одобрения нашим усилиям. В этом весь ребёнок, вытворяющий всякие штуки вам напоказ, лезущий на дерево или играющий в бейсбол. Он хочет, чтобы вы восхищались тем, что он делает. Ваше одобряющее общение – это его «плата».

Если ребёнку не удаётся получить восхищения или одобрения, он всё равно будет пытаться создавать следствие. Он может просто стараться быть замеченным – обратить на себя внимание. Он может вести себя шумно или сдержанно. Он может носить странную, крикливую одежду или поражать необычной причёской.

Потерпев неудачу в иных эффектах, он может на самом деле стремиться получить наказание. Он всё ещё пытается создать какое-нибудь следствие. Для запущенного ребёнка, даже порка всё же лучше, чем когда его полностью игнорируют. Никому из нас не хочется чувствовать, что никто не знает о нашем существовании или, что никому нет до этого дела.

Одна моя подруга была на вечеринке, где группа взрослых решила пошутить над ребёнком, притворившись, что они не замечают его. Они по очереди смотрели мимо мальчика и говорили: «А где Билли? Интересно, куда он мог пойти?»

Сначала ребёнок улыбался и весело кричал: «Я здесь».

Однако несколько минут спустя, он понял, что всё равно «невидим» для них. Он резко упал по шкале, стал бить их, требуя, чтобы его увидели. В конце концов, он просто сел и заплакал.

Это выглядит жестоко и бесчеловечно. Так и есть. Однако в некоторой степени многие из нас поступают так в отношении ребёнка, только в более утончённой манере. Когда мы не «видим» его высоко-тонных действий или способностей, но замечаем только ошибки, мы никогда не даём подтверждения Духовному Существу. Это всё равно, как если бы мы сказали: «Тебя нет. Есть только твой банк».

Важно различать является ли эмоция подходящей к данному случаю. Например, было бы совершенно неестественно, если бы ребёнок не чувствовал горя при серьёзной потере или, если бы стоял спокойный и расслабленный перед несущимся на него автомобилем. Также, из-за реактивного банка, ребёнок может испытывать горе при потере какой-нибудь безделушки, потому что это рестимулирует более раннюю и более серьёзную потерю. Он может бояться кошки, потому что рестимулирует более ранний страх. В подобных случаях, дайте подтверждение, что вы понимаете его чувства. Никогда не говорите ребёнку, чтобы он не плакал, когда он в горе или чтобы он не боялся, когда он в страхе.

Просто следите, чтобы у него не входило в привычку использование низких тонов, чтобы добиться вашего внимания или сочувствия. Если он плачет из-за того, что вы не даёте ему печенье, игнорируйте это и позвольте ему подняться обратно по Шкале. Давайте печенье только когда он весел и в хорошем расположении духа. Если он впадает в гнев из-за того, что вы не помогаете ему собрать игрушку, игнорируйте этот гнев и подождите, пока он не сможет попросить о помощи в разумной манере.

Время от времени кто-нибудь из мальчиков пытался использовать со мной низкий тон, чтобы получить то, что он хотел. Когда это происходило, я просто говорила: «Ты же знаешь, что этот тон не заставит меня передумать».

В основном я непоколебима в отношении правил в семье. Это предотвращает большое количество пререканий и повышает уважение к дисциплине. Однако я стараюсь сохранить некоторую гибкость в отдельных решениях, которые я официально объявляю. Были случаи, когда я понимала, что я была более реактивна, чем мальчики. Поэтому, если они подходили ко мне и предлагали решение, которое было более высоко-тонным, чем моё, я выслушивала их.

Однажды я не разрешила Полу пойти на встречу Молодёжной Группы в Центре из-за какого-то проступка дома. После того как я высказала своё решение по этой теме, мы узнали, что Молодёжная Группа должна была посетить местную радиостанцию. Он не хотел пропускать этот визит, и я сожалела о своём решении, но, вместе с этим, я не хотела ослаблять дисциплину.

В день запланированной поездки Пол подошёл ко мне: «Мам, мы можем возобновить переговоры по поводу поездки Молодёжной Группы?»

«Да».

«Вот. Я бы хотел заключить соглашение. Если ты позволишь мне поехать, я буду сам готовить себе обеды и приносить тебе в постель завтрак в течение недели».

Так как он исправлял эту ситуацию в высоко-тонной манере (и так как я любила завтрак в постель), я приняла его предложение в обмен на отмену наказания. Как мать могла бы отказаться от подобного соглашения?

Тот факт, что ребёнок может быть более высоко-тонным в некоторых вопросах чем я, продемонстрировал Ли, когда ему было четыре года. Была весна. Вода в озере была ещё холодной, и я наказала мальчикам не ходить купаться, пока не потеплеет. Однако, в один из дней, соблазн оказался непреодолимым для Ли. Он играл на пляже. Сначала он промочил свои ноги, затем и брюки. Вскоре он умудрился упасть в воду. И, так как он был уже мокрый, ему осталось только немного поплавать.

На следующий день я сказала ему, чтобы он целый день оставался дома. Он сказал: «Хорошо» и уселся играть со своими грузовиками. Некоторая моя реактивность, однако, была не удовлетворена таким лёгким согласием. Я сказала: «Ли. Ты наказан за то, что вчера купался».

Он спокойно на меня посмотрел. И с достоинством очень мудрого Духовного Существа сказал: «Я не наказан».

Когда он вернулся к своей игре, я испытала досаду и восхищение. Он соглашался следовать моим правилам по этому предмету, но он не соглашался чувствовать себя униженным. Я думаю, у нас часто бывает такая возможность выбора.

1   2   3   4   5   6   7   8   9

перейти в каталог файлов
связь с админом